[Andrew Seemann]

Недавно разговаривал со знакомым офицером ФСБ. Он говорит: «Знаете, о. К., сейчас у нас в ФСБ собираются создать отдел, который будет заниматься темой публикаций о Церкви в средствах массовой информации». Спрашиваю, зачем это нужно. Отвечает, что в Россию поступили большие деньги для оплаты заказных статей, дискредитирующих Русскую Православную Церковь, епископат и особенно Патриарха Кирилла. «Там, – говорит, – еще есть одно "заказанное" имя, которое нужно дискредитировать: оптинский старец Илий».
Мой собеседник назвал мне имена журналистов, которым был сделан заказ. Это известные имена людей, пишущих на церковную тему в популярных журналах и газетах. По вполне понятной причине озвучивать эти имена я не буду. «Известны даже суммы, которые каждый получил… Это большие деньги».
Спрашиваю:
– Кто проплачивает этот заказ: Европа или …
– Или.
Мой собеседник продолжил: «Православная Церковь – та сила, которая цементирует общество, делает его сильным, по сути спасает Россию. Врагам России нужно нанести удар по Церкви, подорвать уважение к ней в народе, и государство перестанет быть сильным…»

Да, для нас, священнослужителей, которые могут заглянуть «на кухню», на которой изготавливаются сплетни и фальшивки в отношении Церкви, все это очевидно. Простой человек почешет в затылке и примет на веру то, что ему преподносят со страниц толстого еженедельника, но нам ясно, что не праведный гнев, не стремление защитить правду побудили автора написать гневную статью, а совсем иные соображения. Часто совсем позорные: деньги, дешевый пиар и доступная самореклама (как, например, в случае с Невзоровым).
Мне хочется призвать всех:
ДРУЗЬЯ! ПОМОГАЙТЕ РАССЕЯТЬ ТУ ЛОЖЬ, КОТОРОЙ ОДУРМАНИВАЮТ ЛЮДЕЙ. Есть сомнения – обратитесь к священнику, напишите, наконец, на сайт, но НЕ ДАЙТЕ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ!

---

[Andrew Seemann]

Добрый день, Анонимус.
Я считаю, что Айфон - говно для гламурного быдла и тупых пёзд. А знаешь почему? А давай-ка сравним настоящий Айфон и китайскую подделку.

Настоящий не умеет MMS, Bluetooth, Аналоговое ТВ и FM-радио, JAVA, несколько SIM-карт, видеозапись, нормальную загрузку mp3, флеш-карты и ещё дохуя всего.

Что же есть настоящий Айфон? Это пустая побрекушка с функционалом Nokia 1100, но внезапно с цветным сенсорным экраном и яблочком на задней панельке. Стоит ли этот кусок говна той суммы, которую за него просят? Конечно же нет. Поэтому можно смело сказать: покупают айфоны только тупые потребляди и хомячки Эппла.
Чем может похвастаться Айфон? Да ничем, кроме дизигна. И то, насчёт дизигна вопрос спорный, т.к. не всем нравится чёрный кусок кирпича.

Но ладно, Айфон - тупая пустышка для быдла, тут все со мной согласны, а кто не согласен - потреблядь и хомячок Эппла, ибо воистину.
Но ведь сенсорные телефоны вообще все говно. Как телефон может быть без кнопок? Это же уебанство! Для чего люди берут себе навороченные телефоны? Чтобы играть в игры, сидеть в аське и слушать музыку. Но ведь делать это всё на СЕНСОРНОМ экране НЕВОЗМОЖНО! Как блять сидеть в аське с сенсора? Нахуй мне тыкать в махотошные буквы стилусом, когда можно набирать на клавиатуре в Т9 или вообще на qwerty-клавиатуре? Про игры я вообще молчу. Тот, кто говорит, что ему удобно играть на сенсоре - казуал и эпик говноед. Да, на сенсоре удобно играть в стратегии, но много ли их на телефонах? В обычные JAVA-игры, да и эмуляторы всего и вся удобнее играть на кнопках. Иначе бы эти ваши ПСП тоже сенсорные бы делали.
Но и это не всё. Обладатели любой дорогой мобилы, которая умеет больше, чем звонить и быть будильником все - эпик говноеды! Объясню. За что ценять дорогие телефоны?
1. Камера. Камера во всех телефонах, кроме пары моделей со встроенной мыльницей с выдвижным объективом, говно. Унылое говно с милипиздрической матрицей и такой же говянной оптикой. Нет, я не говорю встраивать в мобилу зеркалку, но хотя-бы средненькую говномыльницу то можно поставить. Но производитель упорно ставит говно, а хомячки, какая радугой и снимая себя на фоне ковра лижут производителю сракотан. Особенно доставляют айфонобляди, которые считают, что в их кирпиче камера лучше всего. Бред собачий. Видал я снимки с Айфона - типичное говно, как и у любой другой мобилы. Хуже даже, чем во всяких старых нокиях типа N73.
2. Видеокамера. Лолшто? 320x240x15FPS - это камера? ОК, даже 640x480x25FPS снимают хуже древней Video8 или VHS камеры. Камера в телефоне говно для быдла. Удобно ЗАСНЯТЬ аварию с криком "Я заснял" и показывать друзьяшкам, но это всё игрушки для малышей.
3. Плеер. Блджад, если тебе нужен плеер, купи плеер! На кой хуй тебе мобила? Есть отличные плееры от Samsung, Sony и других замечательных фрим. Ну говноеды предпочитают айпоц, хотя айпоц - говно то ещё, в плееросраче уже объяснял по-хардкору, почему айпоц говно. В общем, плееры в телефонах, да и в смартах - говно, а звучит железо смарта хуже китайского кассетника.
4. FM-радио. Которое нихуя не ловит. Купи себе китайский транзистор и будь счастлив. Ну нахуя тебе радио, которое НЕ ЛОВИТ блядь?! Да и потом, что за говноед слушает радио в наше то время?
5. Книгочиталка. Товарищ, глаза не жалко? Каким надо быть говноедом, чтобы читать миллипиздрические буквы даже с Самсунг Галакси или яблофона? Не говоря уже про телефоны с меньшим экраном. Есть же книгочиталки! Есть сраные планшетники и нетбуки. Совсем быдловариант - айпэд. Читать с телефона - уебанство. В конце концов бумажную книгу ещё тоже никто не отменял
6. Игры. Купи себе NDS или PSP и ты НИКОГДА не вернёшься к своему говносмартфону. Играть на телефоне в родные жава игры - уебанство, а эмулировать - ещё большее уебанство. Ну есть же нормальные консоли, на которых можно и эмулировать, и в жаву играть и в родные замечательные игры! Я о ПСП. Есть китайское говно типа дингу или японское говно типа нинтендо. Нахуя тебе мобила?

Вот и полчуается, что лучше носить с собой PSP и фотик, чем быть говноедом.
Ну и напоследок. В телефоне удобно сидеть в ICQ, когда у тебя сделка через интернет и ты ждёшь покупателя в ICQ или наоборот продавца. Но писать каждый день "приветик как дела что делаешь ясно" - верх уебанства. И этим начинают страдать ВСЕ мобилоёбы, поставившие себе ICQ.

В общем, купите себе Nokia 1202 и прекратите кушать говно.

Под моим постом могут покукарекать ущербные мобилобляди, я посмеюсьДобрый день, Анонимус.
Я считаю, что Айфон - говно для гламурного быдла и тупых пёзд. А знаешь почему? А давай-ка сравним настоящий Айфон и китайскую подделку.

Настоящий не умеет MMS, Bluetooth, Аналоговое ТВ и FM-радио, JAVA, несколько SIM-карт, видеозапись, нормальную загрузку mp3, флеш-карты и ещё дохуя всего.

Что же есть настоящий Айфон? Это пустая побрекушка с функционалом Nokia 1100, но внезапно с цветным сенсорным экраном и яблочком на задней панельке. Стоит ли этот кусок говна той суммы, которую за него просят? Конечно же нет. Поэтому можно смело сказать: покупают айфоны только тупые потребляди и хомячки Эппла.
Чем может похвастаться Айфон? Да ничем, кроме дизигна. И то, насчёт дизигна вопрос спорный, т.к. не всем нравится чёрный кусок кирпича.

Но ладно, Айфон - тупая пустышка для быдла, тут все со мной согласны, а кто не согласен - потреблядь и хомячок Эппла, ибо воистину.
Но ведь сенсорные телефоны вообще все говно. Как телефон может быть без кнопок? Это же уебанство! Для чего люди берут себе навороченные телефоны? Чтобы играть в игры, сидеть в аське и слушать музыку. Но ведь делать это всё на СЕНСОРНОМ экране НЕВОЗМОЖНО! Как блять сидеть в аське с сенсора? Нахуй мне тыкать в махотошные буквы стилусом, когда можно набирать на клавиатуре в Т9 или вообще на qwerty-клавиатуре? Про игры я вообще молчу. Тот, кто говорит, что ему удобно играть на сенсоре - казуал и эпик говноед. Да, на сенсоре удобно играть в стратегии, но много ли их на телефонах? В обычные JAVA-игры, да и эмуляторы всего и вся удобнее играть на кнопках. Иначе бы эти ваши ПСП тоже сенсорные бы делали.
Но и это не всё. Обладатели любой дорогой мобилы, которая умеет больше, чем звонить и быть будильником все - эпик говноеды! Объясню. За что ценять дорогие телефоны?
1. Камера. Камера во всех телефонах, кроме пары моделей со встроенной мыльницей с выдвижным объективом, говно. Унылое говно с милипиздрической матрицей и такой же говянной оптикой. Нет, я не говорю встраивать в мобилу зеркалку, но хотя-бы средненькую говномыльницу то можно поставить. Но производитель упорно ставит говно, а хомячки, какая радугой и снимая себя на фоне ковра лижут производителю сракотан. Особенно доставляют айфонобляди, которые считают, что в их кирпиче камера лучше всего. Бред собачий. Видал я снимки с Айфона - типичное говно, как и у любой другой мобилы. Хуже даже, чем во всяких старых нокиях типа N73.
2. Видеокамера. Лолшто? 320x240x15FPS - это камера? ОК, даже 640x480x25FPS снимают хуже древней Video8 или VHS камеры. Камера в телефоне говно для быдла. Удобно ЗАСНЯТЬ аварию с криком "Я заснял" и показывать друзьяшкам, но это всё игрушки для малышей.
3. Плеер. Блджад, если тебе нужен плеер, купи плеер! На кой хуй тебе мобила? Есть отличные плееры от Samsung, Sony и других замечательных фрим. Ну говноеды предпочитают айпоц, хотя айпоц - говно то ещё, в плееросраче уже объяснял по-хардкору, почему айпоц говно. В общем, плееры в телефонах, да и в смартах - говно, а звучит железо смарта хуже китайского кассетника.
4. FM-радио. Которое нихуя не ловит. Купи себе китайский транзистор и будь счастлив. Ну нахуя тебе радио, которое НЕ ЛОВИТ блядь?! Да и потом, что за говноед слушает радио в наше то время?
5. Книгочиталка. Товарищ, глаза не жалко? Каким надо быть говноедом, чтобы читать миллипиздрические буквы даже с Самсунг Галакси или яблофона? Не говоря уже про телефоны с меньшим экраном. Есть же книгочиталки! Есть сраные планшетники и нетбуки. Совсем быдловариант - айпэд. Читать с телефона - уебанство. В конце концов бумажную книгу ещё тоже никто не отменял
6. Игры. Купи себе NDS или PSP и ты НИКОГДА не вернёшься к своему говносмартфону. Играть на телефоне в родные жава игры - уебанство, а эмулировать - ещё большее уебанство. Ну есть же нормальные консоли, на которых можно и эмулировать, и в жаву играть и в родные замечательные игры! Я о ПСП. Есть китайское говно типа дингу или японское говно типа нинтендо. Нахуя тебе мобила?

Вот и полчуается, что лучше носить с собой PSP и фотик, чем быть говноедом.
Ну и напоследок. В телефоне удобно сидеть в ICQ, когда у тебя сделка через интернет и ты ждёшь покупателя в ICQ или наоборот продавца. Но писать каждый день "приветик как дела что делаешь ясно" - верх уебанства. И этим начинают страдать ВСЕ мобилоёбы, поставившие себе ICQ.

В общем, купите себе Nokia 1202 и прекратите кушать говно.

Под моим постом могут покукарекать ущербные мобилобляди, я посмеюсь

---

[Andrew Seemann]

Аниме — говно, потому, что: 1. Развращает рассудок детей. В аниме могут быть спокойно показаны сцены секса и различные извращения, которые в нормальных Европейских странах цензурят и вырезают. При чём разврат может быть показан даже в детских (кондомо) аниме. Пример — 18-й эпизод Покемонов пропагандирует гомосексуализм и трансвистизм. 2. Аниме пропагандирует насилие. Даже в детских проектах полно сцен с кровью, убийством, чрезмерно жестокими драками. Это недопустимо в анимации. 3. Полный неадекватизм анимешников, анимуёбов и прочих отаку (в сортах говна не разбираюсь, извиняйте). Они готовы с пеной из их поганых ртов доказывать, что аниме и мультипликация — это разные вещи, в то время, как мы знаем, что для японцев это одно и то же. Просто японцы не могут выговорить слово "Анимация" и говорят сокращённо "Аниме". Так же, как вместо "Персональный компьютер" они говорят"Персонозакомпьюза". Косплееры — это отдельная тема. Неадекватизм анимешников хорошо видно в видео "Анимешники в метро", которое можно найти на YouTube. 4. Анимешники свято уверены, что в японской мультипликации есть скрытый духовный смысл и что "аниме" лучше кинематографа и мультипликации других стран. 5. Неадекватная рисовка аниме-персонажей. Большие непропорциональные глаза. Ну да, после Фукусимы, возможно, мы и увидем таких японцев, но чем же надо было упороться, чтобы такое нарисовать? Это можно было бы простить, если бы мультфильмы рисовали в Омске... 6. Прививание русским людям (и народонаселению других стран) японской культуры, религии, ценностей. 7. Неадекватная анимация движений. Создаётся ощущение, что снимают со скоростью 15 кадров в секунду, вместо положенных 24 (кино) и 25 (PAL/ SECAM)/30 (NTSC). Смотреть такое вредно для глаз и мозга. 8. Также чрезмерное мигание и мерцание где надо и где не надо в японской анимации. От этого садятся кинескопы старых телевизоров и мониторов и портятся глаза детей и взрослых. 9. Некоторые особо наркоманские проекты вызывают эпилептические припадки у детей и взрослых. Пример — Покемоны. 10. Неадекватизм самих японцев, которые натурально являются фашистами, нацистами, расистами, извращенцами и просто неадекватными людьми. ПОЭТОМУ АНИМЕ В РОССИИ НАДО ЗАПРЕТИТЬ

---

[Andrew Seemann]

Канун войны совпал со зловещим шествием оспы по Европе, и эта зараза не щадила ни хижин, ни дворцов королей. Совсем недавно умерла от оспы невестка Марии-Терезии, а сейчас «маменька» спешно устраивала счастье своих дочерей… Руки старшей дочери Иоганны просил Фердинанд IV, король Сицилии и Неаполя, но перед свадьбой мать заставила Иоганну молиться над прахом усопших предков. Надышавшись миазмами мертвечины, невеста скончалась от оспы, а Мария-Терезия, горестно рыдая, утешила жениха:

– Такова воля божия! Но уже подросла Юзефа… Однако ты не думай, – сказала она Юзефе, – что покинешь Вену ради Неаполя, прежде не покаявшись на гробах достославных предков.

Бедная девушка упала в ноги матери:

– Пощадите меня, я не в силах исполнить ваших желаний! Там лежат эти страшные мерзкие трупы… избавьте, умоляю вас!

– Нет, до свадьбы ты должна покаяться.

– Безгрешна я, в чем же каяться?

– Тащите ее, – распорядилась императрица.

Невесту силой завлекли в подземелье церкви Святых капуцинов, где мать заставила ее лобызать оскаленные черепа пращуров; тут же лежала и недавно умершая от оспы невеста, которую болезнь изуродовала до такой степени, что ее тело не поддалось даже самому интенсивному бальзамированию. Едва выбравшись из склепа, Юзефа вскоре ощутила боль в крестце, врачи определили – оспа! Вместо беззаботной жизни под солнцем Неаполя девушка погрузилась в мерзкую усыпальницу своих достославных предков…

Бравый король Сицилии выразил недовольство:

– Видит бог, как я терпелив, но снова объявлен траур в славном доме Габсбургов. Вы звали меня в Вену ради веселья, а я уже второй раз тащусь за погребальными колесницами.

– Потерпи, король. У меня есть еще Каролина…

---

[Andrew Seemann]

У луркоморья - двач илитный;
Платина-тред на дваче том:
Днём, ночью ли пизда коровья
Всё ходит по доске кругом;
Идёт в /vg/, там срач разводит,
В /fg/ - кулстори говорит.
Там капча есть, Abu там бродит,
Тня даже в /dev/ одна сидит;
Там на неведомых разделах
Следы невиданных фуррей;
И ДВЕРЬ там СУКА ЗАПИЛИ МНЕ
Как небыло, так нет дверей;
Там /b/ и /mu/ батхёртов полны;
Там сосницких прихлынут волны
На время. Снова двач пустой.
Но полтора анона злостных
Пошлют улитку нахуй постный,
И с ней тайм-гет её морской;
Горячев-Номад мимоходом
Смекает грозно - "ХУИТА";
Там в саже тред перед народом
Черз 100 постов, черз "шлюхa бля!!11"
Троль педалирует тебя;
По тням с утра грустят и тужат,
Хотят спросить, как люди служат;
Рулетку крутанув, герой
Пруфпик доставит - суп с собой;
Там кукол прах давно уж чахнет;
Братишка там... говном там пахнет!
И там я был, и рак постил;
И видел я тиреч педальный;
Брат умер, и олень сакральный
Свои ответы говорил.

---

[Andrew Seemann]

Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что. Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу. Прошлым летом был я на даче, ну, и хуе-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида. — Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, ебать красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут. Потом я собирал куски этих скрипачей и ебарей на улицах Грозного. Те сопляки, которые отвертелись от фронта — выжили и стали мужьями этих неудовлетворенных баб. Дети мои, а вы сами виноваты в том, что ваши мальчики стали говном. Вы сами виноваты, что некого теперь найти. Общество наше обабилось свыше всякой меры. Каждая баба считает себя самодостаточной, умной и мудрой, хотя на самом деле… Своих мальчиков они воспитывают, как барышень. Так чего ж вы теперь удивляетесь, что ваш мужик превратился в бабу? Вы сами загоняете его в эти рамки. А родное правительство и радо стараться. Хуле тебе дурак учиться орудовать ножом — есть милиция. (Видел я этих чмошных ментов в бою. Даже плевать неохота) Она поможет. Хуле тебе учиться воевать, владеть оружием — есть специально обученные люди, которые все сделают за тебя. А ты дурак сиди пиликай. Государство баб, в которое превратилась наша Россия, давно и сознательно вытесняет мужиков из их среды обитания. А потом все эти ученые дамы, которые читают говно типа наркоманов и алкоголиков Мураками, Коэльо удивляются: куда делись мужики. Да они вашими стараниями стали пидарасами, другие говнюками, а третьих — вы просто не хотите замечать. Потому что они заведомо сильнее вас, умнее, практичнее, а вам нужны тряпки, чтобы вздыхать в курилках.

---

[Andrew Seemann]

Девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитывают кого–то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики — и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке — бац — и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку — что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика — она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет — они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. "Принцессе" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.

А ведь действительно! Вот поставить себя на место женщин: малина, а не жизнь! Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что–нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего. И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь — и тебе тут в руки и цветы, и какую–нибудь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой–нибудь. И слова, слова, слова…какая ты красивая, хорошая, сексуальная…Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь — ведь подразумевается, что за всё платит он. После этого ты, как правило, оскорбляешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебаться. Этому тебя научили подруги и мама — ведь ты же приличная девушка. Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира? Я знаю, почему они "оскорбляются" в таких случаях — потому что неплохо бы ещё разок–другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной. Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина — это супер–оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер–оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз — единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО! Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

---

[Andrew Seemann]

Вечером я подошел к огню и увидел старика, беседующего с Дерсу. Удивило меня то обстоятельство, что старовер говорил с гольдом таким приятельским тоном, как будто они были давно знакомы между собою.

— Должно быть, вы раньше встречали друг друга? — спросил я старика.

— Как же, как же, — отвечал старовер, — я давно знаю Дерсу. Он был молодым, когда мы вместе с ним ходили на охоту.

Когда я собрался уходить, случайно разговор опять перешел на Дерсу.

— Хороший он человек, правдивый, — говорил старовер, — Одно только плохо — нехристь он, азиат, в Бога не верует, а вот поди-ка, живет на земле все равно так же, как и я. Чудно, право! И что с ним только на том свете будет?

— Да то же, что со мной и с тобой, — ответил я ему.

— Оборони, Царица Небесная, — сказал старовер и перекрестился. — Я истинный христианин по церкви апостольской, а он что? Нехристь. У него и души-то нет, а пар.

Старовер с пренебрежением плюнул и стал укладываться на ночь. Я распрощался с ним и пошел к своему биваку. У огня с солдатами сидел Дерсу. Взглянув на него, я сразу увидел, что он куда-то собирается.

— Ты куда? — спросил я его.

— На охоту, отвечал он. — Моя хочу один козуля убей — надо староверу помогай, у него детей много. Моя считал — шесть есть.

«Не душа, а пар» — вспомнились мне слова старовера. Хотелось мне отговорить Дерсу ходить на охоту для этого «истинного христианина по церкви апостольской», но этим я доставил бы ему только огорчение и воздержался.

---

[Andrew Seemann]

По нашим скромным подсчетам, во вселенной около 100 000 000 000 галактик, часто разделенных десятками миллионов парсеков близкого к вакууму пространства, в каждой по 300 000 000 000 звезд. Мы находится на отшибе одной из этих галактик, летая вокруг никчемной маленькой желтой звезды на еще более никчемном куске тверди по имени Земля; от нас ничего не зависит. Мы - ничто - это наиточнейшее приближение. Мы ничего не определяем. Мы поднимаем голову и видим, как мерцают звезды - и многих из них давным-давно нет, да и были они не там, где мы их видим. И ни одна из них не зажглась и не погасла - и никогда не зажжется и не погаснет - по нашей воле. Мы - ничто. Мы - величайшая случайность среди случайностей, и этот мир - даже если его кто-то сотворил - не улыбается нам и не подготовлен для нас - в фактически 100% точек этого мира мы моментально умрем. И сколько мы можем доныне судить - мы одни, одни в холодном, бездушном, равнодушном, безличном и необътно огромном мире, в котором вопль наш не слышен, роль наша - отсутствует, ценнасть наша - нуль, одиночество наше - неизмеримо.

Но даже в масштабе нашей никчемной планеты, мы - фактически ничто. Мы - вид среди видов, звери среди зверей. Мы здесь очень недавно и, вероятно, очень ненадолго. Наш интеллект, наша нервная система напоминает перья райской птицы - изыски природы, могущие привести к немедленной гибели при ужесточении условий существования. Мы - кратчайшая вспышка во тьме геохронологических эпох, капля - в океане того, что было однажды живым и живо ныне. И более 99% когда-либо живших существ - ныне мертвы, т.к. проиграли в борьбе со средою и друг с другом. Наш век короток, наша скорбь - безбрежна. Мы мало живем, но далеко видим - и сколько хватает глаз и электромагнитых лучей, которые мы отправляем вовне, мы - одни, мы - ничто. Природа изобилует жестокостью, подлостью и паразитизмом, она не прекрасна, не гармонична, не мила - она беспощадна, слепа и равнодушна к нашим мечтам, чувствам, к нашей боли - нас ест заживо гангрена, нас выкашивали эпидемии - пока мы не поставили их на службу внутривдовой борьбе. Равновесие наше хрупко, положение наше - шатко. Неудачно пролетающий кусок смерзшегося газа может запросто положить конец самому нашему существованию. Наша маленькая звезда, вокруг которой мы обращаемся в медленном круговороте затухания, однажды погаснет, и мы можем лишь мечтать о том, чтобы мы были мертвы к тому моменту, когда она лишит нас света и тепла, когда земля будет парить в холодном, равнодушном, беспощадно безмолвном пространстве - Земля! - колыбель и могила химии углерода.

Безжалостному осмеянию, беспощадному глумлению подверагаю я любую религию! Уже хотя бы за то, что она искренне полагает, будто бы человечество - нечто важное, значимое во вселенной, будто бы мир ласково принял нас в свои объятия, как колыбель - младенца, мир - в котором наши долгий филогенез протекал в условиях оледенений, вымираний, убийства и жестокости! За то, что религия видит в слепой беспощадности случая - цель, присочиняет природе - человечекие чувства, пишет красками фантазии и суеверия даже на самых суровых хтонических ужасах - человеческие лица, к которым она взывает, которых она молит, которых она заклинает, на алтарь которых она кладет силы, средства, жизни - лишь бы солнце взошло и завтра! Посмотрите на лицо ребенка, семью которого только что убили на войне, труп матери которого обдает его теплой кровью среди лязга оружия, грохота канонады, смрада и дыма - таково лицо верующего, если сорвать с природных сил маски богов, которыми он венчает их, если выволочь его из его храма в действительность, если накормить его вместо плоти христовой - фактами астрономии, биологии, физики, химии...

И я - здесь и сейчас - говорю ясно, говорю просто и яснее сказать невозможно: перед лицом безграничной вселенной, холодной, темной и почти всюду мертвой - я склоняю голову, признаю свое место, и полагаю меру, и черчу границу своему познанию, своим силам, своей власти. И даже перед всей суровой, ясной и ледяной до безумия истиной об этом мире и нашем в нем положении, я не нуждаюсь ни в каком смысле, ни в какой цели, ни в какой высшей надежде, чтобы жить. Я измеряю галактики взгялдом исследователя, я взываю к фактам, а не к богам, я наслаждаюсь отпущенным мне временем тут и сейчас, не растрачивая ни мгновения на песни на мертвых языках и ритуальные собрания. Есть известная доля знаний, после которой невозможно отпираться, есть известная доля боли, после которой уже не больно. Одиночество мое безбрежно, но весь его ужас меркнет перед осознанием эффекта масштаба происходящего, и осознание это дали нам телескоп, микроскоп, скальпель и вивисекция. Холодная безграничность вселенной терпима и даже прекрасна - если смотреть на нее в телескоп, жестокость природы отходит на второй план в сравнении с ее динамичностью и разнообразием, болезнь предстает интересной - для врача, а остающаяся от нас падаль, даже истерзанная - нами же!, изнасилованная - нами же! - более чем ценный материал в прозекторской. Наука также беспощдана ко всему святому и ко всем нашим суевериям, как вселенная и природа - к нашей жизни. И как ни странно именно этот ее цинизм, эта ее внеморальность сделали ее тем, что она для нас есть.

Только наука сделала наше существование терпимым и порою даже приятным. Она освещает нас, обогревает нас, перевозит нас, развлекает нас, лечит нас, удовлетворяет наше любопытство, обслуживает нашу практику. Всем своим великолепным цивилизационным расцветом за последние два столетия мы обязаны науке и научному мышлению, которое расцвело пышным цветом, дав на блестящие, хотя порою и горькие плоды. Тем не менее мы размножились, отправились на дно океанских разломов, посетили свой ближайший спутник, научились сохранять и передавать знания быстрее и лучше, чем когда-либо. Все это произошло исключительно вопреки и никогда благодаря религии или суеверию. К 1826 году у нас были телескоп, паровая машина, вакцинкция от болезней, фотография, двигатель внутреннего сгорания, электромотор, первый пароход уже пересек Атлантику... в том же году последние жертвы инквизиции слагали в Испании свои головы. В это трудно поверить, это трудно осмыслить.

Религия состоит из страха и тщеславия, двумя этими чувствами обнимает человек вселенную. Он страшится чумы, диких зверей, холода и неурожая - и тут же хочет он быть венцом творения, самой важной деталью, самым могущественным элементом, властелином природы, повелителем на море и на земле, потомком богов, которые наводят на него ужас, топят его в морях, разрушают его жилище землятресением, лишают его хлеба, выкашивают его народ лихорадкой. Безбрежно человеческое тщеславие, также безбрежно, как человеческий страх.

наука меняет истину как перчатки, наука, что еще важнее, знает меру и интеллектуально столько же цинична, сколь и честна; в этом ее вечное, принципиальное преимущество перед верой, перед религией, которые жаждут всех ответов на любые вопросы здесь и сейчас, немедленно - причем языком кухарки! - ответов, которые будут обращены в догматы, за которые прольется кровь, слетят головы, сдирутся кожи, выжгутся глаза. Религия хочет, чтобы мир окаменел для нее в слове и никогда не менялся. К счастью мир равнодушно разрушает любую религию - рано или поздно. Но он не перестает пугать, человек не перестает бояться и мнить себя пупом вселенной, поэтому он не перестанет быть религиозным.

Те, кто глядя на небо видит не раскаленные шары светящегося газа, а мерцающие бриллианты, заботливо рассыпанные дланью ласкового божества по небосводу, чтобы мы могли любоваться ими, всегда будут ходить среди нас, всегду будут присочинять миру свои человеческие понятия, цели и чувства. Им не кажется, что мир их содержит; для них он не смеет их не содержать. Вера эта никогда не снищет у меня уважения и всегда и только и исключительно - удивление и опаску. Здесь и сейчас, в двадцать-первом веке, когда знание наше и благосостояние наше больше, чем когда-либо, вы - взрослые с воображаемыми друзьями, вы - враги беспощадного познания и защитники священных склепов и раззолеченных гробов, вы - беседующие с камнями на могилах, - странны и страшны, как никогда прежде. Если бы я сказал, что с вами, господа, мне стыдно делить одно помещение, я бы солгал; мне стыдно делить с вами эту планету. В отличии от вас я полагаю меру своим надеждам, мечтам и стремлениям, я не пытаюсь изловчиться и найти отмычку от райских врат, не надеюсь и не желаю жить вечно. И когда тычете вы в меня пальцем, когда вопрошаете с сардонической улыбкой и дидактическим тоном, как смею я, как могу я, как вообще так вышло, что я не присочиняю миру смысла, жизни - ценность, природе - гармонию, я вспомнию одного старого немца, который раскусил вас: "У кого нет сверхъестественных желаний, для того нет более сверъестественных существ".

---

Стишок

[Andrew Seemann]

Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок,
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом, во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот ёще урод.

Слабонервным не читать

Гнусный некропедофил, труп ребёнка расчленил,
Буйной страстью одержим,надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, тёплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблёванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав... Ото всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течёт река, по реке плывёт рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, тёплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост, била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не видел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось Жить
Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров, пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость, забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг,
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп.

---

[Andrew Seemann]

Профессор Черниговская с помощью гениального Гоголя поведала о том, что люди большие чудаки, и, вопреки логике и хорошо доказанным точным фактам, предпочитают всякие нелепые суждения и выдумки и почему-то боятся науки. Взяли и испугались построенного в Швейцарии колайдера. Боятся, что после очередного испытания Земля превратится в черную дыру. А где гарантия, что не превратится ? А вдруг вызовет необратимый процесс почище Чернобольского взрыва?! Ведь и в Чернобыле господа ученые, а не пионеры с лобзиками проводили тот трагический эксперимент. И главное – не понятно для чего потрачены миллиарды долларов. Если для того, чтобы провести аналог первовзрыва, с которого началась вселенная, что по замыслу устроителей эксперимента, откроет тайну ее происхождения, то не проще ли раскрыть Библию и прочесть первую главу книги «Бытия»? И полезно, и безопасно, и миллиардов не надо тратить.

---

К.О. о крещенских купаниях в проруби

[Andrew Seemann]

все равно это больше народная забава, чем ритуал. Это как раньше были еще "стенка на стенку" - молодецкие сходки.
Просто у нас 90% населения суеверны и по инерции, не вдаваясь в подробности, считают себя "представителями православного этноса" (sic) хотя православного в них ни на грош. Даже если сейчас церковь убрать резко, все равно эти люди буду молиться боженьке, чуру, илье-пророку, иконе "чтобы_хорошо_кушать", плевать через плечо и смотреть в зеркало перед выходом. Потому что им нужно чему-то молиться и иметь сверхъестественную "страховку". Потому что суеверия человечество перерастет еще очень не скоро.
И церковники это знают. Именно поэтому и хотят глушить образование и свободу мысли, и вообще ведут себя как каждой бочке затычка, иначе рискуют лишиться хорошо оплачиваемой роли посредника.
Ваш К.О.

---

Осталось только вчера. Которого не было.

[Andrew Seemann]

Ты проснулся. Поправил хуец. Полежал минут 15. Встал, пошёл поссал. Покормил кошку, включил чайник, закурил, сел. Сделал бутерброд, выпил кофе. Убедился, что телефон полностью заряжен, возможно он сегодня тебе понадобится. Не хочется сегодня никуда идти. Оделся, вышел на улицу, стараешься ниочём не думать. Тяжело, но нужно, потому что если пропустишь в себя хоть одну мысль, будет только хуже. Пришёл на работу. Привет-привет-привет-привет. Зашёл к себе, включил комп. Проверил почту. Рассортировал работу. Начинает накатывать. Похуй, одеваешь наушники, включаешь любимую музыку, выключаешь, снимаешь наушники, идешь курить. Злишься на себя, что чего-то ждёшь. Чего? Ведь никто же не знает. Возвращаешься, начинаешь работать. Просыпается мобильный, пришла смс, вздрагиваешь, берёшь в руки, сомневаешься, с опаской смотришь на экран. Спам. Конечно спам, что же ещё. Обед. Достаёшь из рюкзака бутерброды, раскладываешь перед собой, ставишь рядом пакет с соком, возникают какие-то ассоциации, отгоняешь их. Но они не уходят, они просто спрятались, ждут своего часа. Сворачиваешь корпоративный софт, достаёшь флешку, включаешь аниму, выключаешь. Не можешь. Ладно, просто посидишь поешь. Вспоминаешь, что ты делал в этот день год назад. Это нетрудно. То же самое, что и сегодня. Зачем-то проверяешь телефон. Мало-ли. Продолжаешь работать. Вечер. Пока-пока-пока-пока. Идешь домой. Чего-то хочется. Сегодня можно. Покупаешь бутылку пива. Всего одну, ведь ты же не пьешь. Или пьешь. Ты не помнишь. В последний раз ты пил... Когда? Неважно. Домой идти не хочется. Какая разница. Садишься в парке, делаешь глоток, закуриваешь. Смотришь на здание своей школы. В тебе что-то растёт. Ты знаешь что это. Ты привычно начинаешь это давить, но полбутылки уже выпито. Смотришь на небо. Там как обычно ничего нет. Снова проверяешь телефон. Прячешь. Снова закуриваешь. Вчера ты не хотел, чтобы этот день начинался, сегодня ты не хочешь, чтобы он заканчивался. Ещё один день. Ещё один год. Сегодня тебе 30 лет. Подлый голос внутри со злобный ухмылкой спрашивает "ну и где твоё потом?". Ты хочешь вскочить и бросить подальше пустую бутылку. Встаёшь, выбрасывашь её в урну. Голос внутри бубнит что-то про итоги. Какие? Возвращаешься в квартиру, кормишь кошку. Спать ещё рано. Не хочешь забывать. Начинаешь бережно вынимать из глубин памяти воспоминания. Которых почти нет. Но тебе хватит. Вспоминаешь, как ты когда-то представлял этот день. Улыбаешься. Прикладываешь ладонь к лицу. Оно мокрое. Размазываешь слёзы. Смотришь на кошку. Она сидит рядом и смотрит на тебя. Представляешь, что это не кошка. Твоя фантазия рисует всё очень неумело, ведь у тебя этого никогда не было. Ты идешь в комнату, выставляешь будильник на телефоне, выключаешь свет, ложишься. Тебя никто не поздравил, не позвонил, не прислал смс. Кто? Ведь у тебя же никого нет. За 30 лет в твоей жизни не появилось ни одного человека. Ты даже на работе никому не сказал. Почему? Чтобы не врать. Не врать, что вечером ты пойдешь с друзьями отмечать, а потом встретишься дома со своей девушкой. Ведь у тебя нету ни друзей, ни девушки. Они этого не поймут. Поэтому ты никому ничего не сказал. Ты переворачиваешься на другой бок. 30 лет. О да, ты увидел мир. Дом в пригороде у бабушки. В детстве. Ты вспоминаешь, когда ты в последний раз выбирался из города. Не можешь. Ведь это было очень давно, еще в те времена, когда ты мог сказать "мне двадцать ...". Вчера. Ты представил, как это - "мне двадцать ..." Будущее. Перспективы. Надежды. Беззаботная девочка с озорными глазами и провоцирующей улыбкой. Как её зовут? Ты не знаешь, ведь её не существует. Ты пытаешься уснуть, потому что завтра на работу. Тебе 30 лет. Начало конца. Завтра больше нет. Осталось только вчера. Которого не было.

---

Хикки о хикки

[Andrew Seemann]

Давайте будем честными. Во-первых, хики в России — это не нииты на попечении родителей. Это Россия. Здесь нужно работать. Нам уже далеко не 20, и борода — это вопрос исключительно частоты бритья (и косого взгляда начальника). Мы имеем деньги. Какие-то. Кто-то больше (и даже переодически бибикает в пробках). Кто-то меньше. Но у всех у нас достаточно денег, чтобы сидеть в инете и заниматься там хуйнёй (а ля двач). Мы хики. Нам отвратительны люди, потому что нам отвратительным мы сами. Кто-то девственник, кто-то пидарас. Кто-то просто ощущает себя экзистенциальным мудаком. Кто-то пришёл сюда хуй знает зачем — и ему ещё предстоит понять, к какой из этих трёх категорий он относится.
Мы тут любим показывать свою циничность, бравируем смехом над трупами и изнасилованными детьми — но реальность в том, что нам похуй. мы ощущаем себя такими лузерами, что всякое говно вокруг безмерно чище и выше нашего самомнения. Не того, которое мы пытаемся показать, а настоящего. Которое редко кто даже на дваче показывает. А кто-то и себе не может признаться. Вся мерзость, которую показывают — это недостижимый идеал. Иногда мы видим хики-задротов, перестрелявших пол-школы — и мы им безумно, яростно завидуем. Потому что они перестали быть хики-задротами и стали the hero. О них написали. Они круты. Они реально круты — и этого не скажешь о нас.
Мы работаем (может кто-то и учится…), мы обычные серые личности, у которых за серой маской обывателя — пустота такая, которая не снилась обывателям обыкновенным.
Нам не нужны люди, людское тепло… Нет, оно нам надо, это заветная тайная мечта, в которой ни один битард не признается даже на анонимной имиджборде через тор и прокси (у меня такой мечты, например, нет). Мечта о понимании, о том, чтобы нам делали хорошо, любили, нежили. Чтобы от нас ничего не хотели, и мы были бы всем нужны… Оставьте нас в покое! Но не оставляйте нас… нам плохо.
Новый год — момент катарсиса. Момент, когда каждый битард озлобляется, становится не по-битардовски истеричен. Новый год — это когда каждый из нас понимает, какая это глупость — ёлка, новый год, смех и шутки, друзья, семья, что всё это хуйня по сравнению с гомонеграми; да и гомонегры тоже хуйня, мы одни и нас никто не любит. Потому что те, кто нас может любить (и быть может пытается показать симпатию) вызывает в нас иррациональный страх. А если это семья — то раздражение и ненависть. Мы плохие (неудачники, уроды, девственники, задроты) — и потому мы бежим от тех, кто проявляет к нам чувства, потому что мы лишь острее ощущаем свою мерзостность. Потому мы гордимся одиночеством и задротством. Но на самом деле мы плачем. Где-то там, внутри, сжавшись в комочек, плачем о нашей жизни. Которая уже проёбана, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили… когда? Наверное, когда в школе не понимали как говорить со сверстниками. Или когда дрочили, так и не подойдя к девочке (мальчику), а о том шансе потом вспоминали триста раз, издрочили в фантазии этот момент до выцветшей пустышки, и так и не сделали шаг. Потому что ходить не умеем. Не умеем ходить к людям. Ходить с людьми.
Мы не гордые «санитары интернета». Мы душевнобольные, хронически и тяжко. У нас не бывает приступов — лишь ноющая боль души, которую мы привычно глушим лулзами и цинизмом. Цинизм — это всегда крик «спасите меня» — и ядовитые шипы навстречу тем, кто попробует шагнуть ближе…

---

Раковое. Но меня довело до слёз.

[Alice Whitemoon]

Прошу прощения за формат текста. С телефона паста. Форматировать лень же.

Привет, Двощ. Позволь
поведать прохладную
историю бывшего хикке-
куна.
История моей жизни
может уложится в одно
слово : травили. В саду, в
школе, в вузе... Все время
просиживал дома. От
скуки наловчился
быдлокодить , фрилансить
начал в 18 лет. Из вуза
вылетел, поскольку
перестал ходить на пары.
Тут еще померла моя
бабка , оставив мне
квартиру. Туда я и
переехал. Быдлокодил,
фапал, фапчевал капчу,
смотрел аниму. Из дому
выходил раз в неделю.
Жизнь напоминала кусок
пластилина во рту - и
жевать гадко, и
выплюнуть не можешь.
Как то в ноябре мне в
дверь внезапно позвонили.
Случалось это раз в
полгода , и обычно
означало всякие
неприятности : то пьяная
гопота ломилась, то
счетчик ставить
( представь, каково
задроту-хикке два часа
общаться с каким то
сантехником , из народа). Я
лениво поразмышлял,
стоит открывать, или
сделать вид, что никого
нет дома. Потом подошел
и глянул в глазок. Там
стояла какая то тня, лет
18 на вид, с листочками
какими-то. Я припомнил,
что в городе опять
творилась какая то
политота в связи с
выборами мэра , подумал
еще и открыл.
Анон, это была она. Даже
нет, это была ОНА. Темно-
зеленые задорные глаза,
длинные черные волосы,
шапочка в зеленую
полоску со смешным
пумпоном на конце . Она
бодрым тоном начала что-
то излагать, я слушал
вполуха, думая, какая же
это прекрасная девушка.
Разумеется, я знал, что
мне ничего не светит, и
максимум, о чем мечтал -
это пофапать вечерком на
светлый образ .
В общем, она закончила
говорить, я что то
промямлил, лишь бы
продлить разговор. Потом
мы замолчали. Она
смотрела на меня, как
будто что то ждала. И
лихорадочно думал, что
бы ей сказать. Взять
телефон? Мне?
Немыслимо, невозможно!
- Можно к вам зайти? Я
очень устала ходить по
этажам ... - внезапно тихо
сказала она. Ситуация
была настолько
неправдоподобной, что
даже удивление не
появилось в моей голове.
Конечно, ха-ха, ко мне
каждый день заходят тни
на палку чая .
- У меня, э.... не прибрано...
(Господи, идиот, что ты
несешь, скорее
соглашайся)
- Это ничего.
- Ну входите..
Должен сказать, анон, у
меня типичная квартира
хикке -куна. То есть,
свинарник. И в первый раз
мне было за этот
свинарник чудовищно,
невообразимо стыдно.
- Я, эээ... переехал
недавно, - бормотал я
уставившись в пол и
наблюдая , как ее глаза
расширяются от
отвращения .
Она не ответила, быстро
кинулась к двери и
выбежала , хлопнув
дверью. Боже, у меня был
бугурд размером с
юпитер . Я просто
плюхнулся на стул и
начал глядеть на
отвратительно грязный
холодильник , весь в каких
то потеках.
Через полчаса опять
зазвонил звонок . Я
походкой зомби
отправился к двери.
Каково же было мое
удивление , когда я открыл
и на порогу опять увидел
ее !
Она быстро разделась,
решительно вошла на
кухню , держа в руках
какой то пакет, и суровым
голосом сказала. "Ну нет,
молодой человек, так
жить нельзя. Будете мне
помогать!"
В пакете у нее оказалось
овер 9000 всяких чистящих
средств, она набрала
полный таз воды и мы
принялись за уборку .
Через два часа кухня не
то , что блистала, на
походила на человеческое
жилье . Потом она
поставила чайник, я
сбегал в магазин за
печеньками , и мы славно
почаевничали.
За окном стемнело. Она
засобиралась и ушла,
напоследок скромно
попросив разрешения
зайти еще . Я, разумеется,
горячо согласился.
После ее ухода я внезапно
понял всю невозможность
ситуации . Нет, помимо
всего прочего я только
тогда понял , что я,
забитый хикки-лузер, на
равных общался с тней
своей мечты . Я говорил с
девушкой больше, чем за
всю предыдущую жизнь,
абсолютно не стесняясь,
чувствовал себя легко и
расковано .
Через пару дней она
пришла снова . Разумеется,
к тому времени я выскреб
квартиру дочиста . Мы
чаевничали, смотрели
доброфильмы, просто
болтали вечерами
напролет . Так прошел где
то месяц.
Она зашла ко мне, и мы
двинулись погулять в один
из парков нашего
быдлогородка .
Прогуливались, не спеша
беседовали. Потом сели на
скамеечку, еще немного
поговорили. Я говорил, она
внимательно на меня
смотрела ... Разговор угас
сам собой. И глядел в ее
волшебные глаза.. и тут я
ее поцеловал. Это был
первый поцелуй в
двадцать два года.
Я дико испугался и начал
бормотать какие то
извинения .. Она хихикнула
и сама обняла меня, начав
целовать, это было
прекрасно.
Еще через месяц мы
сидели у меня . После
просмотра фильма мы
целовались . Тут она
начала расстегивать на
мне рубашку . Меня это
просто поразило. Я просто
сидел, как истукан, пока
она не сняла ее. Она
глянула на меня, отвела
взгляд и смущенно
спросила "Что, не
хочешь?" Я ответил, что
конечно же нет, начал сам
ее раздевать, неловко и
топорно.
Конечно я кончил через
две минуты и дико
застеснялся . Она обняла
меня, и сказала чтобы я не
переживал, это
нормально. Через пару
десятков минут у меня
снова встал , и мы сделали
это снова.
Однажды я спросил ее,
чем я ее привлекаю. Мне
постоянно казалось, что
это сон или хитрая
попытка меня наебать.
Она ответила "У тебя
взгляд был очень
хороший , когда я я
впервые тебя встретила.
Добрый. Сейчас он у
многих озлобленный. А у
тебя добрый, какой то
такой сбереженной,
выстраданной добротой"
С тех пор прошло около
двух лет . Я нашел работу
в престижной для моего
замкадья фирме , неплохо
зарабатываю. Стал
следить за собой,
уверенно выглядеть. Уже
многие женщины
оказывали мне значки
внимания . Но я знаю, что
буду верен ей. Моей.. моей
Мисаки.
Так вот, двощ, хочу
спросить. Как мне развезти
ее на секас в
пердачелло ???? Ну прямо
ппц как хочу
растарабанить ей
попчанский (лупануть в туза)... Кто че
подскажет????

---

Про адептов линуха

[Andrew Seemann]

но лишь Великий Пингвин имеет доступ к Единому Конфигурационному Файлу мироздания! мне даже был ниспослан вещий сон: будто я сижу перед сервером, на котором крутится мировая Ось и вижу мировой /etc! и сервер этот неупадаем и не имеет лимитов. и каждый конфиг, созданный адептами Великого Пингвина, запоминается. и потом воздаётся по заслугам! кто жил праведной жизнью и читал маны каждый день - тому Великий Пингвин даст выход в бесконечную идеальную сеть, с бесплатным доменом и SSL. и к каждому неупадаемому серверу предлагается неистощимый холодильник со свежим пивом! на земле же мы наслаждаемся созерцанием совершенства Кода Ядра, которое есть отображение воли Великого Пингвина и подобием священного напитка из земных пивоварен. наиболее достойные адепты улучшают Код Ядра и тем самым приближаются к Великому Пингвину настолько, что могут непосредственно с ним общаться по выделенной линии! это ли не идеальное божество?

---

Человек - самое умное, хитрое и наглое создание на Земле. Немного интересных фактов о

[Andrew Seemann]

1. Hаучное название пупка - умбиликус. 2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров (шутка, 725 миллиметров).

5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...

6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.

7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.

8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.

9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.

10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.

11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.

12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.

14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.

15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".

17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.

18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.

20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.

21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.

22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".

23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.

24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.

25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.

27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.

28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.

29. Во рту человека около 40 000 бактерий.

30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.

31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.

33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.

35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.

36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.

37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.

38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.

39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.

40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.

41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.

42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.

43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.

44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).

45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.

46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".

47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.

50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.

51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.

52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.

53. Булемия - это неукротимый аппетит.

54. Партенофобия - это боязнь девственниц.

---

Таксист и священник

[Andrew Seemann]

Дождь. Длинноборобый священник в черном подряснике садится в такси. Усевшись, и поставив на заднее сидение большой портфель, священник недовольно ворчит, разглядывая грязный подол своей длиннополой одежды.
--В храм, - изрекает низким голосом отец Вонифатий.
Дворники с монотонностью метронома сметают капли со стекла, открывая вид на серый асфальт, серое небо, серые дома и серых людей под зонтами.
--Кто-то умер? - равнодушно спросил таксист.
--А я похож на смерть с косою? - батюшка по-голливудски улыбнулся, сверкнув веселыми глазами. Отец Вонифатий был веселым человеком, любил посмеяться, выпить водочки с сопливыми грибочками и попариться в баньке.
--Да. - После паузы сказал священник. - Отпевал. Отправил на тот свет, давать ответ за прожитую жизнь. В молитве прошу Господа: "Со святыми упокой", но сам знаю, что покойник последний раз в церкви был в день крещения полвека назад. Не хотел покойник со святыми упокаиваться...
Отец Вонифатий тяжело вздохнул. Таксист бросил удивленный взгляд на бородача: поп казался не равнодушным к смерти.
--И часто "на тот свет отправляете"?
--Да каждый день, а то и по два раза в день. Смерть. Она каждого ждет.
--Об этом не надо думать.
--Об этом необходимо думать. Чтобы на том свете не было мучительно больно за греховно прожитые годы. Память о смерти отрезвляет...
Батюшка задумался. Таксист улыбался.
--А вы, молодой человек, почему не ходите в церковь?
--А я в Бога не верю, - как то слишком радостно заявил таксист, - я атеист.
--И такое бывает, - отец Вонифатий покивал головой. - Атеист... А расскажите мне, почему вы думаете, что Бога нет?
--Нет и все, - таксист пожал плечами, - несерьезно все это!
--Правильно, друг мой, не серьезно все это. Я про ваши заявления. Бога нет, потому что я так сказал - это действительно совсем не серьезно.
--Ну а что вы хотели услышать?
--Не знаю, - честно признался священник, - я всегда был уверен, что атеист - это тот, кто умеет доказать свои убеждения, привлекая естественную науку, философию, диалектику Марксизма или системы французов вроде Дидро, Гельвеция и Гольбаха. А если не умеет, то какой он атеист? Просто невежда!
Такси остановилось у ворот маленького беленького храма.

@темы: религия

---

[Andrew Seemann]

Для изучения структуры православной церкви до 1917г можно глянуть в википедии статьи "Священный синод", "Обер-прокурор" или "Монастырский приказ". Избранные цитаты:

«По упразднении Петром I патриаршего управления церковью, с 1721 г. вплоть до августа 1917 года учреждённый им Святейший Правительствующий Синод был высшим государственным органом церковно-административной власти Российской империи...»

«Обер-прокурор Святейшего Правительствующего Синода — светский чиновник, назначавшийся российским императором [...] и являвшийся его представителем в Святейшем Синоде.»

«Монастырский приказ [...] исполнял функции финансовые, административные и полицейские по церковным делам; осуществлял сбор денежных средств с церковных имений.»

То есть православная церковь до 1917г сидела на госбюджете и управлялась министерством под названием "Священный синод", которым командовал светский чиновник. На каком основании Московская Патриархия, созданная в 1943г, может претендовать на эту собственность, мне не понятно.

@темы: религия

---

[Andrew Seemann]

Сраный Архив копипасты катится в сраное говно...