Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Это сообщество сделано из уныния и отчаяния для сбора интересной информации и вкусной копипасты из родных и не очень интернетов.
Дорогой %username%, если ты нашел что-то интересное и хочешь поделиться, доставляй сюда! Но...
1. Не пости никому не интересные вещи. Не надо поднимать и так высокую энтропию этого бложика
2. Большой текст прячь под спойлер, ибо ваистину!
3. Доставь ссылку, если сможешь.
4. Тексты с имиджборд крайне желательны.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:25 

Andrew Seemann
Имперские псы не помнят, не знают выбранный нами проклятый путь. Но за спиной они ощущают во мраке сокрытую Хаоса суть №Ø
Недавно разговаривал со знакомым офицером ФСБ. Он говорит: «Знаете, о. К., сейчас у нас в ФСБ собираются создать отдел, который будет заниматься темой публикаций о Церкви в средствах массовой информации». Спрашиваю, зачем это нужно. Отвечает, что в Россию поступили большие деньги для оплаты заказных статей, дискредитирующих Русскую Православную Церковь, епископат и особенно Патриарха Кирилла. «Там, – говорит, – еще есть одно "заказанное" имя, которое нужно дискредитировать: оптинский старец Илий».
Мой собеседник назвал мне имена журналистов, которым был сделан заказ. Это известные имена людей, пишущих на церковную тему в популярных журналах и газетах. По вполне понятной причине озвучивать эти имена я не буду. «Известны даже суммы, которые каждый получил… Это большие деньги».
Спрашиваю:
– Кто проплачивает этот заказ: Европа или …
– Или.
Мой собеседник продолжил: «Православная Церковь – та сила, которая цементирует общество, делает его сильным, по сути спасает Россию. Врагам России нужно нанести удар по Церкви, подорвать уважение к ней в народе, и государство перестанет быть сильным…»

Да, для нас, священнослужителей, которые могут заглянуть «на кухню», на которой изготавливаются сплетни и фальшивки в отношении Церкви, все это очевидно. Простой человек почешет в затылке и примет на веру то, что ему преподносят со страниц толстого еженедельника, но нам ясно, что не праведный гнев, не стремление защитить правду побудили автора написать гневную статью, а совсем иные соображения. Часто совсем позорные: деньги, дешевый пиар и доступная самореклама (как, например, в случае с Невзоровым).
Мне хочется призвать всех:
ДРУЗЬЯ! ПОМОГАЙТЕ РАССЕЯТЬ ТУ ЛОЖЬ, КОТОРОЙ ОДУРМАНИВАЮТ ЛЮДЕЙ. Есть сомнения – обратитесь к священнику, напишите, наконец, на сайт, но НЕ ДАЙТЕ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ!

17:38 

Andrew Seemann
Имперские псы не помнят, не знают выбранный нами проклятый путь. Но за спиной они ощущают во мраке сокрытую Хаоса суть №Ø
Добрый день, Анонимус.
Я считаю, что Айфон - говно для гламурного быдла и тупых пёзд. А знаешь почему? А давай-ка сравним настоящий Айфон и китайскую подделку.

Настоящий не умеет MMS, Bluetooth, Аналоговое ТВ и FM-радио, JAVA, несколько SIM-карт, видеозапись, нормальную загрузку mp3, флеш-карты и ещё дохуя всего.

Что же есть настоящий Айфон? Это пустая побрекушка с функционалом Nokia 1100, но внезапно с цветным сенсорным экраном и яблочком на задней панельке. Стоит ли этот кусок говна той суммы, которую за него просят? Конечно же нет. Поэтому можно смело сказать: покупают айфоны только тупые потребляди и хомячки Эппла.
Чем может похвастаться Айфон? Да ничем, кроме дизигна. И то, насчёт дизигна вопрос спорный, т.к. не всем нравится чёрный кусок кирпича.

Но ладно, Айфон - тупая пустышка для быдла, тут все со мной согласны, а кто не согласен - потреблядь и хомячок Эппла, ибо воистину.
Но ведь сенсорные телефоны вообще все говно. Как телефон может быть без кнопок? Это же уебанство! Для чего люди берут себе навороченные телефоны? Чтобы играть в игры, сидеть в аське и слушать музыку. Но ведь делать это всё на СЕНСОРНОМ экране НЕВОЗМОЖНО! Как блять сидеть в аське с сенсора? Нахуй мне тыкать в махотошные буквы стилусом, когда можно набирать на клавиатуре в Т9 или вообще на qwerty-клавиатуре? Про игры я вообще молчу. Тот, кто говорит, что ему удобно играть на сенсоре - казуал и эпик говноед. Да, на сенсоре удобно играть в стратегии, но много ли их на телефонах? В обычные JAVA-игры, да и эмуляторы всего и вся удобнее играть на кнопках. Иначе бы эти ваши ПСП тоже сенсорные бы делали.
Но и это не всё. Обладатели любой дорогой мобилы, которая умеет больше, чем звонить и быть будильником все - эпик говноеды! Объясню. За что ценять дорогие телефоны?
1. Камера. Камера во всех телефонах, кроме пары моделей со встроенной мыльницей с выдвижным объективом, говно. Унылое говно с милипиздрической матрицей и такой же говянной оптикой. Нет, я не говорю встраивать в мобилу зеркалку, но хотя-бы средненькую говномыльницу то можно поставить. Но производитель упорно ставит говно, а хомячки, какая радугой и снимая себя на фоне ковра лижут производителю сракотан. Особенно доставляют айфонобляди, которые считают, что в их кирпиче камера лучше всего. Бред собачий. Видал я снимки с Айфона - типичное говно, как и у любой другой мобилы. Хуже даже, чем во всяких старых нокиях типа N73.
2. Видеокамера. Лолшто? 320x240x15FPS - это камера? ОК, даже 640x480x25FPS снимают хуже древней Video8 или VHS камеры. Камера в телефоне говно для быдла. Удобно ЗАСНЯТЬ аварию с криком "Я заснял" и показывать друзьяшкам, но это всё игрушки для малышей.
3. Плеер. Блджад, если тебе нужен плеер, купи плеер! На кой хуй тебе мобила? Есть отличные плееры от Samsung, Sony и других замечательных фрим. Ну говноеды предпочитают айпоц, хотя айпоц - говно то ещё, в плееросраче уже объяснял по-хардкору, почему айпоц говно. В общем, плееры в телефонах, да и в смартах - говно, а звучит железо смарта хуже китайского кассетника.
4. FM-радио. Которое нихуя не ловит. Купи себе китайский транзистор и будь счастлив. Ну нахуя тебе радио, которое НЕ ЛОВИТ блядь?! Да и потом, что за говноед слушает радио в наше то время?
5. Книгочиталка. Товарищ, глаза не жалко? Каким надо быть говноедом, чтобы читать миллипиздрические буквы даже с Самсунг Галакси или яблофона? Не говоря уже про телефоны с меньшим экраном. Есть же книгочиталки! Есть сраные планшетники и нетбуки. Совсем быдловариант - айпэд. Читать с телефона - уебанство. В конце концов бумажную книгу ещё тоже никто не отменял
6. Игры. Купи себе NDS или PSP и ты НИКОГДА не вернёшься к своему говносмартфону. Играть на телефоне в родные жава игры - уебанство, а эмулировать - ещё большее уебанство. Ну есть же нормальные консоли, на которых можно и эмулировать, и в жаву играть и в родные замечательные игры! Я о ПСП. Есть китайское говно типа дингу или японское говно типа нинтендо. Нахуя тебе мобила?

Вот и полчуается, что лучше носить с собой PSP и фотик, чем быть говноедом.
Ну и напоследок. В телефоне удобно сидеть в ICQ, когда у тебя сделка через интернет и ты ждёшь покупателя в ICQ или наоборот продавца. Но писать каждый день "приветик как дела что делаешь ясно" - верх уебанства. И этим начинают страдать ВСЕ мобилоёбы, поставившие себе ICQ.

В общем, купите себе Nokia 1202 и прекратите кушать говно.

Под моим постом могут покукарекать ущербные мобилобляди, я посмеюсьДобрый день, Анонимус.
Я считаю, что Айфон - говно для гламурного быдла и тупых пёзд. А знаешь почему? А давай-ка сравним настоящий Айфон и китайскую подделку.

Настоящий не умеет MMS, Bluetooth, Аналоговое ТВ и FM-радио, JAVA, несколько SIM-карт, видеозапись, нормальную загрузку mp3, флеш-карты и ещё дохуя всего.

Что же есть настоящий Айфон? Это пустая побрекушка с функционалом Nokia 1100, но внезапно с цветным сенсорным экраном и яблочком на задней панельке. Стоит ли этот кусок говна той суммы, которую за него просят? Конечно же нет. Поэтому можно смело сказать: покупают айфоны только тупые потребляди и хомячки Эппла.
Чем может похвастаться Айфон? Да ничем, кроме дизигна. И то, насчёт дизигна вопрос спорный, т.к. не всем нравится чёрный кусок кирпича.

Но ладно, Айфон - тупая пустышка для быдла, тут все со мной согласны, а кто не согласен - потреблядь и хомячок Эппла, ибо воистину.
Но ведь сенсорные телефоны вообще все говно. Как телефон может быть без кнопок? Это же уебанство! Для чего люди берут себе навороченные телефоны? Чтобы играть в игры, сидеть в аське и слушать музыку. Но ведь делать это всё на СЕНСОРНОМ экране НЕВОЗМОЖНО! Как блять сидеть в аське с сенсора? Нахуй мне тыкать в махотошные буквы стилусом, когда можно набирать на клавиатуре в Т9 или вообще на qwerty-клавиатуре? Про игры я вообще молчу. Тот, кто говорит, что ему удобно играть на сенсоре - казуал и эпик говноед. Да, на сенсоре удобно играть в стратегии, но много ли их на телефонах? В обычные JAVA-игры, да и эмуляторы всего и вся удобнее играть на кнопках. Иначе бы эти ваши ПСП тоже сенсорные бы делали.
Но и это не всё. Обладатели любой дорогой мобилы, которая умеет больше, чем звонить и быть будильником все - эпик говноеды! Объясню. За что ценять дорогие телефоны?
1. Камера. Камера во всех телефонах, кроме пары моделей со встроенной мыльницей с выдвижным объективом, говно. Унылое говно с милипиздрической матрицей и такой же говянной оптикой. Нет, я не говорю встраивать в мобилу зеркалку, но хотя-бы средненькую говномыльницу то можно поставить. Но производитель упорно ставит говно, а хомячки, какая радугой и снимая себя на фоне ковра лижут производителю сракотан. Особенно доставляют айфонобляди, которые считают, что в их кирпиче камера лучше всего. Бред собачий. Видал я снимки с Айфона - типичное говно, как и у любой другой мобилы. Хуже даже, чем во всяких старых нокиях типа N73.
2. Видеокамера. Лолшто? 320x240x15FPS - это камера? ОК, даже 640x480x25FPS снимают хуже древней Video8 или VHS камеры. Камера в телефоне говно для быдла. Удобно ЗАСНЯТЬ аварию с криком "Я заснял" и показывать друзьяшкам, но это всё игрушки для малышей.
3. Плеер. Блджад, если тебе нужен плеер, купи плеер! На кой хуй тебе мобила? Есть отличные плееры от Samsung, Sony и других замечательных фрим. Ну говноеды предпочитают айпоц, хотя айпоц - говно то ещё, в плееросраче уже объяснял по-хардкору, почему айпоц говно. В общем, плееры в телефонах, да и в смартах - говно, а звучит железо смарта хуже китайского кассетника.
4. FM-радио. Которое нихуя не ловит. Купи себе китайский транзистор и будь счастлив. Ну нахуя тебе радио, которое НЕ ЛОВИТ блядь?! Да и потом, что за говноед слушает радио в наше то время?
5. Книгочиталка. Товарищ, глаза не жалко? Каким надо быть говноедом, чтобы читать миллипиздрические буквы даже с Самсунг Галакси или яблофона? Не говоря уже про телефоны с меньшим экраном. Есть же книгочиталки! Есть сраные планшетники и нетбуки. Совсем быдловариант - айпэд. Читать с телефона - уебанство. В конце концов бумажную книгу ещё тоже никто не отменял
6. Игры. Купи себе NDS или PSP и ты НИКОГДА не вернёшься к своему говносмартфону. Играть на телефоне в родные жава игры - уебанство, а эмулировать - ещё большее уебанство. Ну есть же нормальные консоли, на которых можно и эмулировать, и в жаву играть и в родные замечательные игры! Я о ПСП. Есть китайское говно типа дингу или японское говно типа нинтендо. Нахуя тебе мобила?

Вот и полчуается, что лучше носить с собой PSP и фотик, чем быть говноедом.
Ну и напоследок. В телефоне удобно сидеть в ICQ, когда у тебя сделка через интернет и ты ждёшь покупателя в ICQ или наоборот продавца. Но писать каждый день "приветик как дела что делаешь ясно" - верх уебанства. И этим начинают страдать ВСЕ мобилоёбы, поставившие себе ICQ.

В общем, купите себе Nokia 1202 и прекратите кушать говно.

Под моим постом могут покукарекать ущербные мобилобляди, я посмеюсь

11:49 

Andrew Seemann
Имперские псы не помнят, не знают выбранный нами проклятый путь. Но за спиной они ощущают во мраке сокрытую Хаоса суть №Ø
Аниме — говно, потому, что: 1. Развращает рассудок детей. В аниме могут быть спокойно показаны сцены секса и различные извращения, которые в нормальных Европейских странах цензурят и вырезают. При чём разврат может быть показан даже в детских (кондомо) аниме. Пример — 18-й эпизод Покемонов пропагандирует гомосексуализм и трансвистизм. 2. Аниме пропагандирует насилие. Даже в детских проектах полно сцен с кровью, убийством, чрезмерно жестокими драками. Это недопустимо в анимации. 3. Полный неадекватизм анимешников, анимуёбов и прочих отаку (в сортах говна не разбираюсь, извиняйте). Они готовы с пеной из их поганых ртов доказывать, что аниме и мультипликация — это разные вещи, в то время, как мы знаем, что для японцев это одно и то же. Просто японцы не могут выговорить слово "Анимация" и говорят сокращённо "Аниме". Так же, как вместо "Персональный компьютер" они говорят"Персонозакомпьюза". Косплееры — это отдельная тема. Неадекватизм анимешников хорошо видно в видео "Анимешники в метро", которое можно найти на YouTube. 4. Анимешники свято уверены, что в японской мультипликации есть скрытый духовный смысл и что "аниме" лучше кинематографа и мультипликации других стран. 5. Неадекватная рисовка аниме-персонажей. Большие непропорциональные глаза. Ну да, после Фукусимы, возможно, мы и увидем таких японцев, но чем же надо было упороться, чтобы такое нарисовать? Это можно было бы простить, если бы мультфильмы рисовали в Омске... 6. Прививание русским людям (и народонаселению других стран) японской культуры, религии, ценностей. 7. Неадекватная анимация движений. Создаётся ощущение, что снимают со скоростью 15 кадров в секунду, вместо положенных 24 (кино) и 25 (PAL/ SECAM)/30 (NTSC). Смотреть такое вредно для глаз и мозга. 8. Также чрезмерное мигание и мерцание где надо и где не надо в японской анимации. От этого садятся кинескопы старых телевизоров и мониторов и портятся глаза детей и взрослых. 9. Некоторые особо наркоманские проекты вызывают эпилептические припадки у детей и взрослых. Пример — Покемоны. 10. Неадекватизм самих японцев, которые натурально являются фашистами, нацистами, расистами, извращенцами и просто неадекватными людьми. ПОЭТОМУ АНИМЕ В РОССИИ НАДО ЗАПРЕТИТЬ

15:09 

Andrew Seemann
Имперские псы не помнят, не знают выбранный нами проклятый путь. Но за спиной они ощущают во мраке сокрытую Хаоса суть №Ø
Канун войны совпал со зловещим шествием оспы по Европе, и эта зараза не щадила ни хижин, ни дворцов королей. Совсем недавно умерла от оспы невестка Марии-Терезии, а сейчас «маменька» спешно устраивала счастье своих дочерей… Руки старшей дочери Иоганны просил Фердинанд IV, король Сицилии и Неаполя, но перед свадьбой мать заставила Иоганну молиться над прахом усопших предков. Надышавшись миазмами мертвечины, невеста скончалась от оспы, а Мария-Терезия, горестно рыдая, утешила жениха:

– Такова воля божия! Но уже подросла Юзефа… Однако ты не думай, – сказала она Юзефе, – что покинешь Вену ради Неаполя, прежде не покаявшись на гробах достославных предков.

Бедная девушка упала в ноги матери:

– Пощадите меня, я не в силах исполнить ваших желаний! Там лежат эти страшные мерзкие трупы… избавьте, умоляю вас!

– Нет, до свадьбы ты должна покаяться.

– Безгрешна я, в чем же каяться?

– Тащите ее, – распорядилась императрица.

Невесту силой завлекли в подземелье церкви Святых капуцинов, где мать заставила ее лобызать оскаленные черепа пращуров; тут же лежала и недавно умершая от оспы невеста, которую болезнь изуродовала до такой степени, что ее тело не поддалось даже самому интенсивному бальзамированию. Едва выбравшись из склепа, Юзефа вскоре ощутила боль в крестце, врачи определили – оспа! Вместо беззаботной жизни под солнцем Неаполя девушка погрузилась в мерзкую усыпальницу своих достославных предков…

Бравый король Сицилии выразил недовольство:

– Видит бог, как я терпелив, но снова объявлен траур в славном доме Габсбургов. Вы звали меня в Вену ради веселья, а я уже второй раз тащусь за погребальными колесницами.

– Потерпи, король. У меня есть еще Каролина…

18:44 

Andrew Seemann
Имперские псы не помнят, не знают выбранный нами проклятый путь. Но за спиной они ощущают во мраке сокрытую Хаоса суть №Ø
У луркоморья - двач илитный;
Платина-тред на дваче том:
Днём, ночью ли пизда коровья
Всё ходит по доске кругом;
Идёт в /vg/, там срач разводит,
В /fg/ - кулстори говорит.
Там капча есть, Abu там бродит,
Тня даже в /dev/ одна сидит;
Там на неведомых разделах
Следы невиданных фуррей;
И ДВЕРЬ там СУКА ЗАПИЛИ МНЕ
Как небыло, так нет дверей;
Там /b/ и /mu/ батхёртов полны;
Там сосницких прихлынут волны
На время. Снова двач пустой.
Но полтора анона злостных
Пошлют улитку нахуй постный,
И с ней тайм-гет её морской;
Горячев-Номад мимоходом
Смекает грозно - "ХУИТА";
Там в саже тред перед народом
Черз 100 постов, черз "шлюхa бля!!11"
Троль педалирует тебя;
По тням с утра грустят и тужат,
Хотят спросить, как люди служат;
Рулетку крутанув, герой
Пруфпик доставит - суп с собой;
Там кукол прах давно уж чахнет;
Братишка там... говном там пахнет!
И там я был, и рак постил;
И видел я тиреч педальный;
Брат умер, и олень сакральный
Свои ответы говорил.

12:40 

Andrew Seemann
Имперские псы не помнят, не знают выбранный нами проклятый путь. Но за спиной они ощущают во мраке сокрытую Хаоса суть №Ø
Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что. Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу. Прошлым летом был я на даче, ну, и хуе-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида. — Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, ебать красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут. Потом я собирал куски этих скрипачей и ебарей на улицах Грозного. Те сопляки, которые отвертелись от фронта — выжили и стали мужьями этих неудовлетворенных баб. Дети мои, а вы сами виноваты в том, что ваши мальчики стали говном. Вы сами виноваты, что некого теперь найти. Общество наше обабилось свыше всякой меры. Каждая баба считает себя самодостаточной, умной и мудрой, хотя на самом деле… Своих мальчиков они воспитывают, как барышень. Так чего ж вы теперь удивляетесь, что ваш мужик превратился в бабу? Вы сами загоняете его в эти рамки. А родное правительство и радо стараться. Хуле тебе дурак учиться орудовать ножом — есть милиция. (Видел я этих чмошных ментов в бою. Даже плевать неохота) Она поможет. Хуле тебе учиться воевать, владеть оружием — есть специально обученные люди, которые все сделают за тебя. А ты дурак сиди пиликай. Государство баб, в которое превратилась наша Россия, давно и сознательно вытесняет мужиков из их среды обитания. А потом все эти ученые дамы, которые читают говно типа наркоманов и алкоголиков Мураками, Коэльо удивляются: куда делись мужики. Да они вашими стараниями стали пидарасами, другие говнюками, а третьих — вы просто не хотите замечать. Потому что они заведомо сильнее вас, умнее, практичнее, а вам нужны тряпки, чтобы вздыхать в курилках.

12:37 

Andrew Seemann
Имперские псы не помнят, не знают выбранный нами проклятый путь. Но за спиной они ощущают во мраке сокрытую Хаоса суть №Ø
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитывают кого–то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики — и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке — бац — и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку — что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика — она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет — они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. "Принцессе" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.

А ведь действительно! Вот поставить себя на место женщин: малина, а не жизнь! Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что–нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего. И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь — и тебе тут в руки и цветы, и какую–нибудь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой–нибудь. И слова, слова, слова…какая ты красивая, хорошая, сексуальная…Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь — ведь подразумевается, что за всё платит он. После этого ты, как правило, оскорбляешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебаться. Этому тебя научили подруги и мама — ведь ты же приличная девушка. Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира? Я знаю, почему они "оскорбляются" в таких случаях — потому что неплохо бы ещё разок–другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной. Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина — это супер–оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер–оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз — единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО! Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

16:16 

Andrew Seemann
Имперские псы не помнят, не знают выбранный нами проклятый путь. Но за спиной они ощущают во мраке сокрытую Хаоса суть №Ø
Вечером я подошел к огню и увидел старика, беседующего с Дерсу. Удивило меня то обстоятельство, что старовер говорил с гольдом таким приятельским тоном, как будто они были давно знакомы между собою.

— Должно быть, вы раньше встречали друг друга? — спросил я старика.

— Как же, как же, — отвечал старовер, — я давно знаю Дерсу. Он был молодым, когда мы вместе с ним ходили на охоту.

Когда я собрался уходить, случайно разговор опять перешел на Дерсу.

— Хороший он человек, правдивый, — говорил старовер, — Одно только плохо — нехристь он, азиат, в Бога не верует, а вот поди-ка, живет на земле все равно так же, как и я. Чудно, право! И что с ним только на том свете будет?

— Да то же, что со мной и с тобой, — ответил я ему.

— Оборони, Царица Небесная, — сказал старовер и перекрестился. — Я истинный христианин по церкви апостольской, а он что? Нехристь. У него и души-то нет, а пар.

Старовер с пренебрежением плюнул и стал укладываться на ночь. Я распрощался с ним и пошел к своему биваку. У огня с солдатами сидел Дерсу. Взглянув на него, я сразу увидел, что он куда-то собирается.

— Ты куда? — спросил я его.

— На охоту, отвечал он. — Моя хочу один козуля убей — надо староверу помогай, у него детей много. Моя считал — шесть есть.

«Не душа, а пар» — вспомнились мне слова старовера. Хотелось мне отговорить Дерсу ходить на охоту для этого «истинного христианина по церкви апостольской», но этим я доставил бы ему только огорчение и воздержался.

20:53 

Andrew Seemann
Имперские псы не помнят, не знают выбранный нами проклятый путь. Но за спиной они ощущают во мраке сокрытую Хаоса суть №Ø
По нашим скромным подсчетам, во вселенной около 100 000 000 000 галактик, часто разделенных десятками миллионов парсеков близкого к вакууму пространства, в каждой по 300 000 000 000 звезд. Мы находится на отшибе одной из этих галактик, летая вокруг никчемной маленькой желтой звезды на еще более никчемном куске тверди по имени Земля; от нас ничего не зависит. Мы - ничто - это наиточнейшее приближение. Мы ничего не определяем. Мы поднимаем голову и видим, как мерцают звезды - и многих из них давным-давно нет, да и были они не там, где мы их видим. И ни одна из них не зажглась и не погасла - и никогда не зажжется и не погаснет - по нашей воле. Мы - ничто. Мы - величайшая случайность среди случайностей, и этот мир - даже если его кто-то сотворил - не улыбается нам и не подготовлен для нас - в фактически 100% точек этого мира мы моментально умрем. И сколько мы можем доныне судить - мы одни, одни в холодном, бездушном, равнодушном, безличном и необътно огромном мире, в котором вопль наш не слышен, роль наша - отсутствует, ценнасть наша - нуль, одиночество наше - неизмеримо.

читать дальше

03:42 

Стишок

Andrew Seemann
Имперские псы не помнят, не знают выбранный нами проклятый путь. Но за спиной они ощущают во мраке сокрытую Хаоса суть №Ø
Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок,
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом, во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот ёще урод.
Слабонервным не читать

03:09 

Andrew Seemann
Имперские псы не помнят, не знают выбранный нами проклятый путь. Но за спиной они ощущают во мраке сокрытую Хаоса суть №Ø
Профессор Черниговская с помощью гениального Гоголя поведала о том, что люди большие чудаки, и, вопреки логике и хорошо доказанным точным фактам, предпочитают всякие нелепые суждения и выдумки и почему-то боятся науки. Взяли и испугались построенного в Швейцарии колайдера. Боятся, что после очередного испытания Земля превратится в черную дыру. А где гарантия, что не превратится ? А вдруг вызовет необратимый процесс почище Чернобольского взрыва?! Ведь и в Чернобыле господа ученые, а не пионеры с лобзиками проводили тот трагический эксперимент. И главное – не понятно для чего потрачены миллиарды долларов. Если для того, чтобы провести аналог первовзрыва, с которого началась вселенная, что по замыслу устроителей эксперимента, откроет тайну ее происхождения, то не проще ли раскрыть Библию и прочесть первую главу книги «Бытия»? И полезно, и безопасно, и миллиардов не надо тратить.

15:21 

К.О. о крещенских купаниях в проруби

Andrew Seemann
Имперские псы не помнят, не знают выбранный нами проклятый путь. Но за спиной они ощущают во мраке сокрытую Хаоса суть №Ø
все равно это больше народная забава, чем ритуал. Это как раньше были еще "стенка на стенку" - молодецкие сходки.
Просто у нас 90% населения суеверны и по инерции, не вдаваясь в подробности, считают себя "представителями православного этноса" (sic) хотя православного в них ни на грош. Даже если сейчас церковь убрать резко, все равно эти люди буду молиться боженьке, чуру, илье-пророку, иконе "чтобы_хорошо_кушать", плевать через плечо и смотреть в зеркало перед выходом. :) Потому что им нужно чему-то молиться и иметь сверхъестественную "страховку". Потому что суеверия человечество перерастет еще очень не скоро.
И церковники это знают. Именно поэтому и хотят глушить образование и свободу мысли, и вообще ведут себя как каждой бочке затычка, иначе рискуют лишиться хорошо оплачиваемой роли посредника.
Ваш К.О. :)

22:22 

Осталось только вчера. Которого не было.

Andrew Seemann
Имперские псы не помнят, не знают выбранный нами проклятый путь. Но за спиной они ощущают во мраке сокрытую Хаоса суть №Ø
Ты проснулся. Поправил хуец. Полежал минут 15. Встал, пошёл поссал. Покормил кошку, включил чайник, закурил, сел. Сделал бутерброд, выпил кофе. Убедился, что телефон полностью заряжен, возможно он сегодня тебе понадобится. Не хочется сегодня никуда идти. Оделся, вышел на улицу, стараешься ниочём не думать. Тяжело, но нужно, потому что если пропустишь в себя хоть одну мысль, будет только хуже. Пришёл на работу. Привет-привет-привет-привет. Зашёл к себе, включил комп. Проверил почту. Рассортировал работу. Начинает накатывать. Похуй, одеваешь наушники, включаешь любимую музыку, выключаешь, снимаешь наушники, идешь курить. Злишься на себя, что чего-то ждёшь. Чего? Ведь никто же не знает. Возвращаешься, начинаешь работать. Просыпается мобильный, пришла смс, вздрагиваешь, берёшь в руки, сомневаешься, с опаской смотришь на экран. Спам. Конечно спам, что же ещё. Обед. Достаёшь из рюкзака бутерброды, раскладываешь перед собой, ставишь рядом пакет с соком, возникают какие-то ассоциации, отгоняешь их. Но они не уходят, они просто спрятались, ждут своего часа. Сворачиваешь корпоративный софт, достаёшь флешку, включаешь аниму, выключаешь. Не можешь. Ладно, просто посидишь поешь. Вспоминаешь, что ты делал в этот день год назад. Это нетрудно. То же самое, что и сегодня. Зачем-то проверяешь телефон. Мало-ли. Продолжаешь работать. Вечер. Пока-пока-пока-пока. Идешь домой. Чего-то хочется. Сегодня можно. Покупаешь бутылку пива. Всего одну, ведь ты же не пьешь. Или пьешь. Ты не помнишь. В последний раз ты пил... Когда? Неважно. Домой идти не хочется. Какая разница. Садишься в парке, делаешь глоток, закуриваешь. Смотришь на здание своей школы. В тебе что-то растёт. Ты знаешь что это. Ты привычно начинаешь это давить, но полбутылки уже выпито. Смотришь на небо. Там как обычно ничего нет. Снова проверяешь телефон. Прячешь. Снова закуриваешь. Вчера ты не хотел, чтобы этот день начинался, сегодня ты не хочешь, чтобы он заканчивался. Ещё один день. Ещё один год. Сегодня тебе 30 лет. Подлый голос внутри со злобный ухмылкой спрашивает "ну и где твоё потом?". Ты хочешь вскочить и бросить подальше пустую бутылку. Встаёшь, выбрасывашь её в урну. Голос внутри бубнит что-то про итоги. Какие? Возвращаешься в квартиру, кормишь кошку. Спать ещё рано. Не хочешь забывать. Начинаешь бережно вынимать из глубин памяти воспоминания. Которых почти нет. Но тебе хватит. Вспоминаешь, как ты когда-то представлял этот день. Улыбаешься. Прикладываешь ладонь к лицу. Оно мокрое. Размазываешь слёзы. Смотришь на кошку. Она сидит рядом и смотрит на тебя. Представляешь, что это не кошка. Твоя фантазия рисует всё очень неумело, ведь у тебя этого никогда не было. Ты идешь в комнату, выставляешь будильник на телефоне, выключаешь свет, ложишься. Тебя никто не поздравил, не позвонил, не прислал смс. Кто? Ведь у тебя же никого нет. За 30 лет в твоей жизни не появилось ни одного человека. Ты даже на работе никому не сказал. Почему? Чтобы не врать. Не врать, что вечером ты пойдешь с друзьями отмечать, а потом встретишься дома со своей девушкой. Ведь у тебя нету ни друзей, ни девушки. Они этого не поймут. Поэтому ты никому ничего не сказал. Ты переворачиваешься на другой бок. 30 лет. О да, ты увидел мир. Дом в пригороде у бабушки. В детстве. Ты вспоминаешь, когда ты в последний раз выбирался из города. Не можешь. Ведь это было очень давно, еще в те времена, когда ты мог сказать "мне двадцать ...". Вчера. Ты представил, как это - "мне двадцать ..." Будущее. Перспективы. Надежды. Беззаботная девочка с озорными глазами и провоцирующей улыбкой. Как её зовут? Ты не знаешь, ведь её не существует. Ты пытаешься уснуть, потому что завтра на работу. Тебе 30 лет. Начало конца. Завтра больше нет. Осталось только вчера. Которого не было.

22:20 

Хикки о хикки

Andrew Seemann
Имперские псы не помнят, не знают выбранный нами проклятый путь. Но за спиной они ощущают во мраке сокрытую Хаоса суть №Ø
Давайте будем честными. Во-первых, хики в России — это не нииты на попечении родителей. Это Россия. Здесь нужно работать. Нам уже далеко не 20, и борода — это вопрос исключительно частоты бритья (и косого взгляда начальника). Мы имеем деньги. Какие-то. Кто-то больше (и даже переодически бибикает в пробках). Кто-то меньше. Но у всех у нас достаточно денег, чтобы сидеть в инете и заниматься там хуйнёй (а ля двач). Мы хики. Нам отвратительны люди, потому что нам отвратительным мы сами. Кто-то девственник, кто-то пидарас. Кто-то просто ощущает себя экзистенциальным мудаком. Кто-то пришёл сюда хуй знает зачем — и ему ещё предстоит понять, к какой из этих трёх категорий он относится.
Мы тут любим показывать свою циничность, бравируем смехом над трупами и изнасилованными детьми — но реальность в том, что нам похуй. мы ощущаем себя такими лузерами, что всякое говно вокруг безмерно чище и выше нашего самомнения. Не того, которое мы пытаемся показать, а настоящего. Которое редко кто даже на дваче показывает. А кто-то и себе не может признаться. Вся мерзость, которую показывают — это недостижимый идеал. Иногда мы видим хики-задротов, перестрелявших пол-школы — и мы им безумно, яростно завидуем. Потому что они перестали быть хики-задротами и стали the hero. О них написали. Они круты. Они реально круты — и этого не скажешь о нас.
Мы работаем (может кто-то и учится…), мы обычные серые личности, у которых за серой маской обывателя — пустота такая, которая не снилась обывателям обыкновенным.
Нам не нужны люди, людское тепло… Нет, оно нам надо, это заветная тайная мечта, в которой ни один битард не признается даже на анонимной имиджборде через тор и прокси (у меня такой мечты, например, нет). Мечта о понимании, о том, чтобы нам делали хорошо, любили, нежили. Чтобы от нас ничего не хотели, и мы были бы всем нужны… Оставьте нас в покое! Но не оставляйте нас… нам плохо.
Новый год — момент катарсиса. Момент, когда каждый битард озлобляется, становится не по-битардовски истеричен. Новый год — это когда каждый из нас понимает, какая это глупость — ёлка, новый год, смех и шутки, друзья, семья, что всё это хуйня по сравнению с гомонеграми; да и гомонегры тоже хуйня, мы одни и нас никто не любит. Потому что те, кто нас может любить (и быть может пытается показать симпатию) вызывает в нас иррациональный страх. А если это семья — то раздражение и ненависть. Мы плохие (неудачники, уроды, девственники, задроты) — и потому мы бежим от тех, кто проявляет к нам чувства, потому что мы лишь острее ощущаем свою мерзостность. Потому мы гордимся одиночеством и задротством. Но на самом деле мы плачем. Где-то там, внутри, сжавшись в комочек, плачем о нашей жизни. Которая уже проёбана, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили… когда? Наверное, когда в школе не понимали как говорить со сверстниками. Или когда дрочили, так и не подойдя к девочке (мальчику), а о том шансе потом вспоминали триста раз, издрочили в фантазии этот момент до выцветшей пустышки, и так и не сделали шаг. Потому что ходить не умеем. Не умеем ходить к людям. Ходить с людьми.
Мы не гордые «санитары интернета». Мы душевнобольные, хронически и тяжко. У нас не бывает приступов — лишь ноющая боль души, которую мы привычно глушим лулзами и цинизмом. Цинизм — это всегда крик «спасите меня» — и ядовитые шипы навстречу тем, кто попробует шагнуть ближе…

17:04 

Раковое. Но меня довело до слёз.

Alice Whitemoon
Cancerogenesis
Прошу прощения за формат текста. С телефона паста. Форматировать лень же.

Привет, Двощ. Позволь
поведать прохладную
историю бывшего хикке-
куна.
История моей жизни
может уложится в одно
слово : травили. В саду, в
школе, в вузе... Все время
просиживал дома. От
скуки наловчился
быдлокодить , фрилансить
начал в 18 лет. Из вуза
вылетел, поскольку
перестал ходить на пары.
Тут еще померла моя
бабка , оставив мне
квартиру. Туда я и
переехал. Быдлокодил,
фапал, фапчевал капчу,
смотрел аниму. Из дому
выходил раз в неделю.
Жизнь напоминала кусок
пластилина во рту - и
жевать гадко, и
выплюнуть не можешь.
Как то в ноябре мне в
дверь внезапно позвонили.
Случалось это раз в
полгода , и обычно
означало всякие
неприятности : то пьяная
гопота ломилась, то
счетчик ставить
( представь, каково
задроту-хикке два часа
общаться с каким то
сантехником , из народа). Я
лениво поразмышлял,
стоит открывать, или
сделать вид, что никого
нет дома. Потом подошел
и глянул в глазок. Там
стояла какая то тня, лет
18 на вид, с листочками
какими-то. Я припомнил,
что в городе опять
творилась какая то
политота в связи с
выборами мэра , подумал
еще и открыл.
Анон, это была она. Даже
нет, это была ОНА. Темно-
зеленые задорные глаза,
длинные черные волосы,
шапочка в зеленую
полоску со смешным
пумпоном на конце . Она
бодрым тоном начала что-
то излагать, я слушал
вполуха, думая, какая же
это прекрасная девушка.
Разумеется, я знал, что
мне ничего не светит, и
максимум, о чем мечтал -
это пофапать вечерком на
светлый образ .
В общем, она закончила
говорить, я что то
промямлил, лишь бы
продлить разговор. Потом
мы замолчали. Она
смотрела на меня, как
будто что то ждала. И
лихорадочно думал, что
бы ей сказать. Взять
телефон? Мне?
Немыслимо, невозможно!
- Можно к вам зайти? Я
очень устала ходить по
этажам ... - внезапно тихо
сказала она. Ситуация
была настолько
неправдоподобной, что
даже удивление не
появилось в моей голове.
Конечно, ха-ха, ко мне
каждый день заходят тни
на палку чая .
- У меня, э.... не прибрано...
(Господи, идиот, что ты
несешь, скорее
соглашайся)
- Это ничего.
- Ну входите..
Должен сказать, анон, у
меня типичная квартира
хикке -куна. То есть,
свинарник. И в первый раз
мне было за этот
свинарник чудовищно,
невообразимо стыдно.
- Я, эээ... переехал
недавно, - бормотал я
уставившись в пол и
наблюдая , как ее глаза
расширяются от
отвращения .
Она не ответила, быстро
кинулась к двери и
выбежала , хлопнув
дверью. Боже, у меня был
бугурд размером с
юпитер . Я просто
плюхнулся на стул и
начал глядеть на
отвратительно грязный
холодильник , весь в каких
то потеках.
Через полчаса опять
зазвонил звонок . Я
походкой зомби
отправился к двери.
Каково же было мое
удивление , когда я открыл
и на порогу опять увидел
ее !
Она быстро разделась,
решительно вошла на
кухню , держа в руках
какой то пакет, и суровым
голосом сказала. "Ну нет,
молодой человек, так
жить нельзя. Будете мне
помогать!"
В пакете у нее оказалось
овер 9000 всяких чистящих
средств, она набрала
полный таз воды и мы
принялись за уборку .
Через два часа кухня не
то , что блистала, на
походила на человеческое
жилье . Потом она
поставила чайник, я
сбегал в магазин за
печеньками , и мы славно
почаевничали.
За окном стемнело. Она
засобиралась и ушла,
напоследок скромно
попросив разрешения
зайти еще . Я, разумеется,
горячо согласился.
После ее ухода я внезапно
понял всю невозможность
ситуации . Нет, помимо
всего прочего я только
тогда понял , что я,
забитый хикки-лузер, на
равных общался с тней
своей мечты . Я говорил с
девушкой больше, чем за
всю предыдущую жизнь,
абсолютно не стесняясь,
чувствовал себя легко и
расковано .
Через пару дней она
пришла снова . Разумеется,
к тому времени я выскреб
квартиру дочиста . Мы
чаевничали, смотрели
доброфильмы, просто
болтали вечерами
напролет . Так прошел где
то месяц.
Она зашла ко мне, и мы
двинулись погулять в один
из парков нашего
быдлогородка .
Прогуливались, не спеша
беседовали. Потом сели на
скамеечку, еще немного
поговорили. Я говорил, она
внимательно на меня
смотрела ... Разговор угас
сам собой. И глядел в ее
волшебные глаза.. и тут я
ее поцеловал. Это был
первый поцелуй в
двадцать два года.
Я дико испугался и начал
бормотать какие то
извинения .. Она хихикнула
и сама обняла меня, начав
целовать, это было
прекрасно.
Еще через месяц мы
сидели у меня . После
просмотра фильма мы
целовались . Тут она
начала расстегивать на
мне рубашку . Меня это
просто поразило. Я просто
сидел, как истукан, пока
она не сняла ее. Она
глянула на меня, отвела
взгляд и смущенно
спросила "Что, не
хочешь?" Я ответил, что
конечно же нет, начал сам
ее раздевать, неловко и
топорно.
Конечно я кончил через
две минуты и дико
застеснялся . Она обняла
меня, и сказала чтобы я не
переживал, это
нормально. Через пару
десятков минут у меня
снова встал , и мы сделали
это снова.
Однажды я спросил ее,
чем я ее привлекаю. Мне
постоянно казалось, что
это сон или хитрая
попытка меня наебать.
Она ответила "У тебя
взгляд был очень
хороший , когда я я
впервые тебя встретила.
Добрый. Сейчас он у
многих озлобленный. А у
тебя добрый, какой то
такой сбереженной,
выстраданной добротой"
С тех пор прошло около
двух лет . Я нашел работу
в престижной для моего
замкадья фирме , неплохо
зарабатываю. Стал
следить за собой,
уверенно выглядеть. Уже
многие женщины
оказывали мне значки
внимания . Но я знаю, что
буду верен ей. Моей.. читать дальше

19:22 

Про адептов линуха

Andrew Seemann
Имперские псы не помнят, не знают выбранный нами проклятый путь. Но за спиной они ощущают во мраке сокрытую Хаоса суть №Ø
но лишь Великий Пингвин имеет доступ к Единому Конфигурационному Файлу мироздания! мне даже был ниспослан вещий сон: будто я сижу перед сервером, на котором крутится мировая Ось и вижу мировой /etc! и сервер этот неупадаем и не имеет лимитов. и каждый конфиг, созданный адептами Великого Пингвина, запоминается. и потом воздаётся по заслугам! кто жил праведной жизнью и читал маны каждый день - тому Великий Пингвин даст выход в бесконечную идеальную сеть, с бесплатным доменом и SSL. и к каждому неупадаемому серверу предлагается неистощимый холодильник со свежим пивом! на земле же мы наслаждаемся созерцанием совершенства Кода Ядра, которое есть отображение воли Великого Пингвина и подобием священного напитка из земных пивоварен. наиболее достойные адепты улучшают Код Ядра и тем самым приближаются к Великому Пингвину настолько, что могут непосредственно с ним общаться по выделенной линии! это ли не идеальное божество?

22:22 

Человек - самое умное, хитрое и наглое создание на Земле. Немного интересных фактов о

Andrew Seemann
Имперские псы не помнят, не знают выбранный нами проклятый путь. Но за спиной они ощущают во мраке сокрытую Хаоса суть №Ø
1. Hаучное название пупка - умбиликус. 2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров (шутка, 725 миллиметров).

5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...

6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.

7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.

8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.

9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.

10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.

11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.

12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.

14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.

15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".

17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.

18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.

20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.

21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.

22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".

23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.

24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.

25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.

27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.

28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.

29. Во рту человека около 40 000 бактерий.

30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.

31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.

33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.

35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.

36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.

37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.

38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.

39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.

40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.

41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.

42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.

43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.

44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).

45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.

46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".

47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.

50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.

51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.

52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.

53. Булемия - это неукротимый аппетит.

54. Партенофобия - это боязнь девственниц.

12:22 

Таксист и священник

Andrew Seemann
Имперские псы не помнят, не знают выбранный нами проклятый путь. Но за спиной они ощущают во мраке сокрытую Хаоса суть №Ø
Дождь. Длинноборобый священник в черном подряснике садится в такси. Усевшись, и поставив на заднее сидение большой портфель, священник недовольно ворчит, разглядывая грязный подол своей длиннополой одежды.
--В храм, - изрекает низким голосом отец Вонифатий.
Дворники с монотонностью метронома сметают капли со стекла, открывая вид на серый асфальт, серое небо, серые дома и серых людей под зонтами.
--Кто-то умер? - равнодушно спросил таксист.
--А я похож на смерть с косою? - батюшка по-голливудски улыбнулся, сверкнув веселыми глазами. Отец Вонифатий был веселым человеком, любил посмеяться, выпить водочки с сопливыми грибочками и попариться в баньке.
--Да. - После паузы сказал священник. - Отпевал. Отправил на тот свет, давать ответ за прожитую жизнь. В молитве прошу Господа: "Со святыми упокой", но сам знаю, что покойник последний раз в церкви был в день крещения полвека назад. Не хотел покойник со святыми упокаиваться...
Отец Вонифатий тяжело вздохнул. Таксист бросил удивленный взгляд на бородача: поп казался не равнодушным к смерти.
--И часто "на тот свет отправляете"?
--Да каждый день, а то и по два раза в день. Смерть. Она каждого ждет.
--Об этом не надо думать.
--Об этом необходимо думать. Чтобы на том свете не было мучительно больно за греховно прожитые годы. Память о смерти отрезвляет...
Батюшка задумался. Таксист улыбался.
--А вы, молодой человек, почему не ходите в церковь?
--А я в Бога не верю, - как то слишком радостно заявил таксист, - я атеист.
--И такое бывает, - отец Вонифатий покивал головой. - Атеист... А расскажите мне, почему вы думаете, что Бога нет?
--Нет и все, - таксист пожал плечами, - несерьезно все это!
--Правильно, друг мой, не серьезно все это. Я про ваши заявления. Бога нет, потому что я так сказал - это действительно совсем не серьезно.
--Ну а что вы хотели услышать?
--Не знаю, - честно признался священник, - я всегда был уверен, что атеист - это тот, кто умеет доказать свои убеждения, привлекая естественную науку, философию, диалектику Марксизма или системы французов вроде Дидро, Гельвеция и Гольбаха. А если не умеет, то какой он атеист? Просто невежда!
Такси остановилось у ворот маленького беленького храма.

@темы: религия

18:44 

Andrew Seemann
Имперские псы не помнят, не знают выбранный нами проклятый путь. Но за спиной они ощущают во мраке сокрытую Хаоса суть №Ø
Для изучения структуры православной церкви до 1917г можно глянуть в википедии статьи "Священный синод", "Обер-прокурор" или "Монастырский приказ". Избранные цитаты:

«По упразднении Петром I патриаршего управления церковью, с 1721 г. вплоть до августа 1917 года учреждённый им Святейший Правительствующий Синод был высшим государственным органом церковно-административной власти Российской империи...»

«Обер-прокурор Святейшего Правительствующего Синода — светский чиновник, назначавшийся российским императором [...] и являвшийся его представителем в Святейшем Синоде.»

«Монастырский приказ [...] исполнял функции финансовые, административные и полицейские по церковным делам; осуществлял сбор денежных средств с церковных имений.»

То есть православная церковь до 1917г сидела на госбюджете и управлялась министерством под названием "Священный синод", которым командовал светский чиновник. На каком основании Московская Патриархия, созданная в 1943г, может претендовать на эту собственность, мне не понятно.

@темы: религия

16:26 

Andrew Seemann
Имперские псы не помнят, не знают выбранный нами проклятый путь. Но за спиной они ощущают во мраке сокрытую Хаоса суть №Ø
Сраный Архив копипасты катится в сраное говно...

Архив копипасты

главная